Leta razprave ali kako sem prenehal s pogajanji z manijakom

Leto razpravljanja so bile dolga in pomembna faza na koncu moje pijanske kariere. Obdobje, ko sem imel očiten primer treznosti - dve nedelji treznih dni, v katerih sta produktivnost, zanesljivost in udeležba šli skozi streho - in očiten primer proti pitju - na stotine grdih večerov, ki so naraščali budnost na praznih mestih, kjer bi morale biti noči , psihično nevzdržne mamice - in vendar se nisem mogel držati svoje odločitve in prehoda v čisto življenje, po katerem sem hrepenel. Poteg alkohola in kaj bi lahko naredil zame, je bil preveč močan.

Zaradi alkohola sem se počutil družabnega, smešnega in drznega, in če ne čisto dovolj lepega, mi je vsaj dovolil, da sem pozabil, da imam obraz. Z leti me je osvobodil monotonije, naredil družbeno nerodnost, me naučil zabave, me seznanil s fanti, mi odvzel strah pred ljudmi in mi dal možnost pogovora s kom. Ko v šoli in na fakulteti pomislim na to, da sem brez alkohola - osupljiv in prestrašen, ne bi mogel vzdržati očesnega stika, prestrašen nad močno osvetljenimi prostori - vidim, kako globoko sem se že najstniki že zanesel na pijačo.

Odkril sem, da je ena sama steklenica lagerja sprostila mojo resnično osebnost. Do konca steklenice sem bil samozavesten, sproščen in duhovit. Težava je bila v tem, da je steklenica sprostila tudi mojo žejo in dirkal sem mimo tistega popolnega ravnovesja samozavesti do nekoga, čigar bolj drzne in gnusne akcije sem si prizadeval izenačiti. Ko je ob koncu mojega drugega letnika na univerzi zdravnik ponudil zdravila kot rešitev za izven kontrolnega zardevanja, ki sem ga sprejel, da bi se z njim pogovarjali, sem bil šokiran in sram. Antidepresivi so mi bili takrat eksotični in skrivnostni, kot hummus ali na soncu sušeni paradižnik, le manj prijetni. Nisem vedel o vprašanjih v zvezi z duševnim zdravjem ali o njihovi razširjenosti v družbi. Ljudje so bili duševni ali pa ne, od kod sem.

Oh draga, pozabila je jemati zdravila! Ha! Ha! Ha!

Na operaciji GP sem pustil prazne roke in se odpravil v pub, da bi odmerek bolj socialno odobrenega zdravila: lagerja. To je trajalo leta, skupaj z mojo znamko nadaljnjih strategij proti rdečkam - in sicer izogibanju kavarnicam, knjižnicam in supermarketom podnevi in ​​ostal nenehno buden do ljudi, s katerimi sem se najbolj obupal, da bi se lahko prepričal pobeg, preden so se poskušali pogovoriti z mano. Tisti dan, ko sem se prikradel za omarice in v stranišča, da ne bi videl ljudi, ki so mi bili všeč, ponoči sem jih iskal, željan pokazati, da me resnično zanima. Alkohol mi je pomagal osvoboditi svojo osebnost.

Pitje je bilo kot prihodnost, nekaj neizogibnega in nematerialnega, o čemer nisem razmišljal. Ko so moji ljubki, prijazni novi prijatelji uni predlagali, da sem se, ko sem pil, spremenil na slabše, sem to obtožil ženo (Stella) in obljubil, da je ne bom več pil, v resnici pa sem nehal piti z njimi. Ko je drug prijatelj opozoril, da sem storil veliko stvari, za kar sem obžaloval, ko sem bil pijan, sem na žalost privolil, da sem se. A niso vsi? Ni imel pojma, da se ne spomnim velikega dela zadevnega večera, in nisem mu mogel povedati, ker bi potem vedel. Zame je pitje vedno stvar opuščanja samega sebe. Šele pred kratkim sem ugotovil, koliko je to poanta.

Alkohol je bil tako bistven, da ga nisem opazil. In če so se občasno zgodili slabi časi, kaj? Bilo je vredno. Poleg tega sem bila jaz kriva, ker sem mešala pijačo ali pila rjavo alkoholno pijačo ali pila posnetke ali začela predčasno ali pila prehitro ali začela prepozno in sem se morala 'dohiteti' ali pozabila jesti najprej ali piti z napitnimi priboljški oz. pil z ljudmi, ki niso znali piti, katerih lahka naprava je moje pijanstvo naredila v oči. Ko vse drugo ni uspelo, me je špičalo.

Veliko me je špičalo.

S svojimi sredi dvajsetih sem alkohol sovražil skoraj toliko, kot sem ga imel rad. Obiski, ponižanja in nezmožnost pijančevanja, da bi se odločili pametno in nas varovali, so sprli sladko svetost prvotne romantike. Bil sem počasen učenec, vendar sem odklonil učno uro. Del, ki ljubi alkohol, je preusmeril slabe spomine na hrbet, dobre spomine potisnil naprej. Olajšanje hladnega piva v sončnem pivnem vrtu je visilo prav na vrhu moje zavesti, kot par kock okoli vzvratnega ogledala mojega uma; beda o tem, da so ji povedali odrezke iz zatemnitve, medtem ko sta se paranoična in viseča vrgla v temen prostor v prtljažniku, kjer je bilo rezervno kolo.

Bilo je natanko tako, kot bi bilo ostati z zlorabljenim fantom. Obleči se, sanjati o romantiki, nato pa jokati, da spiš, ker je bil tako krut. Prisegla si, da ga ne boste videli več, ko boste naslednjič naleteli nanj in je bil videti tako simpatičen, da ste pozabili na bolečino ali si rekli, da ni tako hudo, da ste si to zaslužili, saj ste samo želeli biti spet blizu njega. Toliko si ga ljubil! In ni te hotel prizadeti! Če bi se še enkrat bolj potrudili, bi to bolje obvladali, naredili bi vse pravilno, in spet bi bilo popolno, kot je bilo na začetku! Tokrat bi bilo drugače. Glej!

To ljubezensko / sovražno razmerje z alkoholom se je nadaljevalo več kot desetletje, preden sem prišel v premišljena leta. Moj seznam uživalcev pijač in jih ni več rastel, postal je bolj izrazit, kot tudi bolečina, da bi jih zlomila. Nekaj ​​pintov, nato domov; po polnoči ni več pijače; brez vina z večerjo; brez pitja pred sedmo popoldne; eno pitno noč ob koncu tedna, potem pa le „nekaj“, in (upošteva se pravilo od leta 2001) APSOLUTNO NI SHOTS. Še naprej sem sklepal in prekinil več poslov, povezanih s prodajo pijač, kot za mednarodne prodajalce Budweiserja. Šele zdaj me je pravzaprav skrbelo.

Bistvena težava je bila, da nisem mogel biti trezen in pijan, da sem se usedel in se dogovoril, kaj je nekaj pijač. Sober-me si je mislil dva ali tri vrhove, pijan pa sem doživel malo znano stanje, imenovano paraliza v baru. Udaril se je že po prvem požirku in povzročil, da trpeči ni mogel zapustiti lokala, preden je nehal streči.

V trenutku, ko sta se ta dva jaz zbližala, se je ponudilo priložnost za podpis sporazuma, vendar je bilo to kot policija v primerjavi z preprodajalci drog v The Wire - konkurenca ni bila poštena, stave niso bile enake: pijan me storila bi karkoli za pijačo, bori se za preživetje; trezna me strastno zanima, da ne pijem, vendar je tudi ona utrujena in bolj kot vse se želi samo sprostiti; še posebej si mora sprostiti živce pred tem pomembnim življenjem, ki se bo spremenil v življenje, in bolje kot vse ve, da ji bo ena pijača odvzela rob, toda z 'robom' je njen občutek nujnosti, da ne pije ( morda je to rob) in začasno pozabi, da je ona tista, ki je sklenila pogodbo, ki naj bi dobila podpis. Ta izpad je potreben za pijane. Konec noči in spet pleše pod pogodbenimi konfeti.

Zadnjih nekaj let pitja je bilo sorazmerno veselo, saj sem videl svojo navado, kaj je. Morda sem se začel bolj bati alkohola, kot sem ga potreboval. Iz kakršnega koli razloga mi je postalo jasno, da je odnos strupen; slabi časi so končno nedvomno odtehtali dobri in sem nehal poskušati piti kot gospod.

Obljube niso delovale. Najboljše namere na svetu niso delovale. Suhi januar ni deloval. Če ne pijete rjave pijače / JD / vodka / na prazen želodec / posnetki / pivo / polovice, ne deluje. Pisanje NO ALCOHOL z velikimi tiskanimi črkami na vrh zvezkov ni delovalo. Pakti s pijanimi prijatelji niso delovali.

Po rahlo pijanem, zmerno grdem večeru v primerjavi z nekaterimi smrdljivci, ki sem jih imel skozi leta, sem končno spoznal, da se tega pouka ne bi mogel naučiti sam.

V tistem sladkem trenutku priložnosti sem segel in prosil za pomoč. Če želite, da se stvari spremenijo, morate storiti nekaj drugače, če vam Einsteinova teorija norosti kaj pomeni. Izkazalo se je, da obstaja toliko orodij in podpornih mrež, ki želijo pomagati: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator je le nekaj, kar sem jih uporabil na poti.

Dolgo je trajalo, toda do resolucije je prišlo, ko je trezen-jaz ugotovil, da pijan-jaz nikoli ne bo odstopil od dogovora, ki bi jo uničil. Nehala bi se pogajati z manijakom in sama odtrgati pogodbo.

Najprej objavljeno na Beautifulhangoverju.